leni.du.ich.leb.
der portugiesische peter und seine wendy sind bei mir gut angekommen!!! und haben gute dienste geleistet!!!
hab gedacht, ich könnte mal ein kleines licht auf diese dunkle mysteriöse dani werfen!
der sommer is bei uns ja schon fast vorbei, und mittlerweile find ich das schon ganz schön schade... erst in den letzten wochen hat sich meine lang gefühlte und gelebte einsamkeit ein bisschen gelichtet und es haben sich da so alte freunde wieder in mein leben eingefunden, vielleicht nur für den moment, aber sie sind da und das is gut. aber mich macht sowas auch immer ganz traurig, wenn ich merk, dass ich selbst so schlecht darin bin mir meine freunde zu behalten und ich ganz viele wunderbare menschen mir auf meinem holprigen weg aus der tasche purzeln und am wegrand liegen bleiben... is nur gut, dass es mir an manchen plätzen ganz gut gefällt und ich dort wieder vorbeikomm und dann so goldstücke wiederfinden kann!!!
einsam und allein war ich nicht nur wegen mir und meinem komischen verhältnis zum sommer.... ich hab keine lust mehr gehabt weg zugehen, betrunken wollt ich auch nicht sein, weil die melancholie nicht lange auf sich warten ließ (dass ist eigentlich noch nicht anders geworden) .... und hauptsächlich hat das damit zu tun gehabt, dass mir da so eine voll beschissene sache passiert ist, die mein vertrauen in die menschen schon ganz schön erschüttert hat und auch meine liebe zur nacht etwas getrübt hat... im juni ist das schon passiert, dass mich im park irgend so ein wahnsinniger typ überfallen hat, der is von hinten auf mich zu gekommen, hat versucht mir den mund zuzuhalten und hat dann angefangen auf meinen kopf einzuschlagen....ich mag/kann da jetzt net so viel schreiben, mir is bis auf einige blaue flecken körperlich nix passiert aber geschreckt, erschüttert, schockiert, zerrissen, verzeifelt, hat das ganze mein sowieso nicht ganz gesundes herz hinterlassen.... und wie das die fische so machen.... ziehen die sich in einer großen, täuschenden und tarnenden wolke zurück und denken, es wird schon gut werden - kaum ein mucks ist nach draußen gekommen wie dass so oft bei mir ist... manchmal holt mich das noch ein .... und ich kleines sowieso schreckhaftes kind lass mein herz dann auch noch so oft fallen ....
meist allein und etwas mühsam hab ich die kleinen scherben dann zusammen gesammelt und vielleicht nicht alles an seinen richtigen platz gegeben - es fühlt sich nicht ganz richtig an zumindest - und wollte mich ins leben stürzen, rauß aus den nebelschwaden, hinein ins licht - ganz mutig mit etwas elfenstaub auf meiner schulter hab ich frische luft geschnappt und mich wohl gefühlt.... manchmal auch mein herz geöffnet - aber es funktioniert nicht, es kann mir nicht sagen, was es will!!! und mein mund behauptet dann glatt das gegenteil von dem was ich fühl... vielleicht muss man da wirklich mal rütteln, damit alles wieder seinen platz findet!!!
der markus nämlich, der alte freund, den du ja aus lisabon kennst, der hat es grad ja auch nicht leicht und dann haben wir zwei tage, mehr waren es aber die nächte uns um die ohren geschlagen, in der wehmut der alten zeiten geschwelgt und sie auch nochmal aufleben lassen ... und wir sind und ganz schön nahe kommen, viel näher, als je zuvor und es war gut, für ihn und für mich... aber es fand keine fortsetzung ... weil ich ihm erzählt hab, ich könnt dass nicht ausfüllen, was ihm fehlt und es mir gut gehen würde damit, dass wir uns nicht mehr näher kommen... in wirklichkeit hab ich nur ganz viel schiss, schiss, weil ich weiß, dass er grad nicht wirklich weiß was er tut, ich hätte mir nie vorstellen können, das wir die grenze der freundschaft irgendwann mal überschreiten... und das es dann auch noch so gut sein würde.... und ich hatte schiss, weil sein leben grad so kompliziert ist und mir nicht vorstellen konnte da irgendwo einen vernünftigen platz zu finden und natürlich dachte ich, ich müsste mich auf meine arbeit konzentrieren!!! und da könnte ich keine - so eine - ablenkung brauchen.... naja, ablenken tut es mich trotzdem, immer denk ich mir ich schlaf noch eine nacht drüber, dann weiß ich wo's lang geht und versuch dann auch das richtige zu sagen... aber das geht schon so lang jetzt, und genau weiß ich es nicht, aber sagen trau ich mich auch nix... ich bin da jetzt ganz schön verwirrt und ergreife immer wieder die flucht nach hinten in meine nebelschwade, die da immer bereit steht, wenn es schwierig wird!! ich geh ihm aus dem weg, wenn ich betrunken bin geh ich ihm nicht so sehr aus dem weg ... aber ich will wissen wie es ihm geht, ich weiß, dass er eine umarmung gebrauchen könnte und ich trau mich dass jetzt nicht ... ich bin verwirrt und hab angst, wenn ich was sag, dann zerspringt alles in tausend teile und nix bleibt übrig!!! ich möcht ihn ja auch nicht zusätzlich in eine blöde situation bringen, er und seine familie haben es im moment echt nicht leicht... und das macht mich so vorsichtig!!! ich kann ihn auch nicht so richtig verstehen und deuten wie er da jetzt zu mir steht.... da gibt es ja auch noch zwei andere mädls bei uns daheim, die sind ganz schön jung, aber mit denen versteht er sich ganz gut... und die beiden himmeln ihn halt an und schwärmen für ihn und um ihm herum .... und ich möchte mich nicht in diese schwärmerei einreihen... noch ein grund zur flucht!!! und dann versuch ich zu beobachten und dann natürlich auch mich selbst mit ihm und ihn mit mir zu beobachten .... aber da is noch nix dabei rausgekommen!!! auf jeden fall muss was passieren und zwar bald... ich werd mir nochmal einwenig elfenstaub auf meine nase stäuben lassen und ganz verzaubert, mutig und ehrlich reden......
und dann leben!!! im licht, in der sonne auf der wiese im wald am see in der luft und auf dem baum .....
viel,viele küsse mit großer demut - dass es die worte durch den nebel nie geschafft haben draußen anzukommen!!! aber das licht wird den nebel verbannen.... bald....
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