it just something past six o'clock am... saturday.. an no, i am not working - usually at this time i am in my REM phase of sleep i guess, which my body might have reached already, but my mind is still awake! i just came home from a party and i am fairly drunk sort of indoxicated from the party-mood, i have no idea what this i going to be about .. basically just putting down some words - i have to prepare for my certificate anyway - so i am going to do herta a favour ;)
250 words in a letter, a formal one, thats not what you are going to read right now..
i just came out of the shower, because i hate the smell of cigaretts and this artificial smoke in the clubs... yes, in austria most of the clubs are still smoking only areas, we'll see, if this is going to change soon
and while i was having a shower i had so many things on my mind, and now.... everything's just gone..
i need to practice using my linking words, like: dispite, as, although, because, while, or so... i have no idea... i think more or less it is about reaching the next level of proper spoken english... maybe i should get drunk befor the exam, in most cases alcohol increases the abilitiy of speaking foreign languages...
my facebook status at the moments askes: where is the love?????
good question actually... lets see... drunk people like to open up, give hugs, open up their arm for strangers, let people into their hearts, but what happens if this magic has moved on and this moment is left behind... don't you feel empty, like you have given too much litarely like you've squeezed out a sponge (bob) ready to take and soak in new things, but there is nothing to come, or none... being pretty does not keep you from this feeling, i have to learn this... stay true and stay yourselfe, so you can find the right people sort of docking to you like a satilite to an airbase or submarine to a ship or to magnates finding each other whithout any distructions - oh, that could be anothe song from the old days... ;)
make someone love me! this desperate plea is echoing in my gead over and over again... someday, i know for sure...
love, dani
Saturday, February 21, 2009
Saturday, November 22, 2008
first Post with my iPod touch!!!!!!!
so, this might be a Bit strange to read, as my iPod is always suggesting stupid german words and i couldn't find out, how to
turn that off :S
turn that off :S
Monday, November 10, 2008
change!
oh no, its not about obama! i am very glad about though.
it is me changing... some inner changes seem to be processed.. finishing the thesis is made me kind of more selfconfident and secure about my self and the way i want to go ... it didn't break through all the way, though - but it feels like the relapses seem to be not as bad as they used to be and the confidence is sort of strengthen in me not getting that easy shaken....
restricting chains are getting loose more and more so the smell of freedom is coming around, sometimes very harsh, making my worried, but most of the time tempting my feelings about the future!
today i came across some vidoes on youtube about the nokia openlab2008 summit or so and i've watched some of it. well obvioulsy it was a finnish guy talking and i just fell in love again with that accent, but its not only the accent, its also the way the are speaking, finns got very dry humor and are usually very good at explaing things systematically - they seem to have a very clear mind and structure. and this slightly reduced my worries about my plans of moving to finland. basically the biggest thing i am worried about is, that my city i am living in right now is so full of art and culture, that it seems do be or become odd living somewhere else, where these things don't play such a prominent role anymore. well, i am sure there will be other things to discover, but still i am so much used to be surrounded by art and i know i am going to miss that!
moreover i am going to miss the people living here - well, not all of them, because we have some freaks living here - but within the last years in graz i met simply adorable people and not only here, i started to see old friends again and it makes you feel whole again... i rediscovered my roots and it was a good reminder to me and the goals i was going for earlier...
still i can feel, that some of the old problem topics are still there and if they get touched its like always - sometimes even more painful, as it remainds you and somehow also shows you that some things are not easy to change...
divers people are bring very different experiances with them and throwing in another point of view, makes me feel vivid... exchange feelings, opinions, memories have not been in my life for quite some time and now i can feel its so necessary. i found out about myself, that i like to chat, talk shit at some point and at some other point its just life-questions that concern me and i get more and more the feeling of a need to open up in this matter. this are big steps for me and still, if i am sad or bothered by something its harder to talk - as i was not practicing it the last years, everthing was kept inside of me, because i didnt want to bother anyone and faith in myself of being able to cope with it on my own... this is changing
well it also might be, that i get my autumn/winter high! just oposite to most of all people i enjoy the cold much more, than the heat - its not always comfortable, but you can change it easier - make yourself a tea, throw a blanked over you shoulder and you'll get cosy and warm in a minute! but try to cool down in 35 degree heat! and more convenient - you are never sweaty and sticky in the winter!
but one thing is left behind! or two... the people and the love i want to share my new needs and passions with... i feel like i need new influences around me, new people and new thoughts! some of my old friends are still keeping me in my chains, at least metaphorically! it's like a never ending story, the same shit all over again and again... and i have the feeling, that it's not healthy for me! i can not grow in this! its restraining and restricting ....
i do value my friends, but i have to move on and this might mean, that i have to change friends, someone, who is interested in what i am saying and how might help or heal this thoughts and wounds and not people who are throwing their shit at me - i am not a basketcase anymore... and sad, but true, i remember myself
Monday, August 25, 2008
brief an leni
leni.du.ich.leb.
der portugiesische peter und seine wendy sind bei mir gut angekommen!!! und haben gute dienste geleistet!!!
hab gedacht, ich könnte mal ein kleines licht auf diese dunkle mysteriöse dani werfen!
der sommer is bei uns ja schon fast vorbei, und mittlerweile find ich das schon ganz schön schade... erst in den letzten wochen hat sich meine lang gefühlte und gelebte einsamkeit ein bisschen gelichtet und es haben sich da so alte freunde wieder in mein leben eingefunden, vielleicht nur für den moment, aber sie sind da und das is gut. aber mich macht sowas auch immer ganz traurig, wenn ich merk, dass ich selbst so schlecht darin bin mir meine freunde zu behalten und ich ganz viele wunderbare menschen mir auf meinem holprigen weg aus der tasche purzeln und am wegrand liegen bleiben... is nur gut, dass es mir an manchen plätzen ganz gut gefällt und ich dort wieder vorbeikomm und dann so goldstücke wiederfinden kann!!!
einsam und allein war ich nicht nur wegen mir und meinem komischen verhältnis zum sommer.... ich hab keine lust mehr gehabt weg zugehen, betrunken wollt ich auch nicht sein, weil die melancholie nicht lange auf sich warten ließ (dass ist eigentlich noch nicht anders geworden) .... und hauptsächlich hat das damit zu tun gehabt, dass mir da so eine voll beschissene sache passiert ist, die mein vertrauen in die menschen schon ganz schön erschüttert hat und auch meine liebe zur nacht etwas getrübt hat... im juni ist das schon passiert, dass mich im park irgend so ein wahnsinniger typ überfallen hat, der is von hinten auf mich zu gekommen, hat versucht mir den mund zuzuhalten und hat dann angefangen auf meinen kopf einzuschlagen....ich mag/kann da jetzt net so viel schreiben, mir is bis auf einige blaue flecken körperlich nix passiert aber geschreckt, erschüttert, schockiert, zerrissen, verzeifelt, hat das ganze mein sowieso nicht ganz gesundes herz hinterlassen.... und wie das die fische so machen.... ziehen die sich in einer großen, täuschenden und tarnenden wolke zurück und denken, es wird schon gut werden - kaum ein mucks ist nach draußen gekommen wie dass so oft bei mir ist... manchmal holt mich das noch ein .... und ich kleines sowieso schreckhaftes kind lass mein herz dann auch noch so oft fallen ....
meist allein und etwas mühsam hab ich die kleinen scherben dann zusammen gesammelt und vielleicht nicht alles an seinen richtigen platz gegeben - es fühlt sich nicht ganz richtig an zumindest - und wollte mich ins leben stürzen, rauß aus den nebelschwaden, hinein ins licht - ganz mutig mit etwas elfenstaub auf meiner schulter hab ich frische luft geschnappt und mich wohl gefühlt.... manchmal auch mein herz geöffnet - aber es funktioniert nicht, es kann mir nicht sagen, was es will!!! und mein mund behauptet dann glatt das gegenteil von dem was ich fühl... vielleicht muss man da wirklich mal rütteln, damit alles wieder seinen platz findet!!!
der markus nämlich, der alte freund, den du ja aus lisabon kennst, der hat es grad ja auch nicht leicht und dann haben wir zwei tage, mehr waren es aber die nächte uns um die ohren geschlagen, in der wehmut der alten zeiten geschwelgt und sie auch nochmal aufleben lassen ... und wir sind und ganz schön nahe kommen, viel näher, als je zuvor und es war gut, für ihn und für mich... aber es fand keine fortsetzung ... weil ich ihm erzählt hab, ich könnt dass nicht ausfüllen, was ihm fehlt und es mir gut gehen würde damit, dass wir uns nicht mehr näher kommen... in wirklichkeit hab ich nur ganz viel schiss, schiss, weil ich weiß, dass er grad nicht wirklich weiß was er tut, ich hätte mir nie vorstellen können, das wir die grenze der freundschaft irgendwann mal überschreiten... und das es dann auch noch so gut sein würde.... und ich hatte schiss, weil sein leben grad so kompliziert ist und mir nicht vorstellen konnte da irgendwo einen vernünftigen platz zu finden und natürlich dachte ich, ich müsste mich auf meine arbeit konzentrieren!!! und da könnte ich keine - so eine - ablenkung brauchen.... naja, ablenken tut es mich trotzdem, immer denk ich mir ich schlaf noch eine nacht drüber, dann weiß ich wo's lang geht und versuch dann auch das richtige zu sagen... aber das geht schon so lang jetzt, und genau weiß ich es nicht, aber sagen trau ich mich auch nix... ich bin da jetzt ganz schön verwirrt und ergreife immer wieder die flucht nach hinten in meine nebelschwade, die da immer bereit steht, wenn es schwierig wird!! ich geh ihm aus dem weg, wenn ich betrunken bin geh ich ihm nicht so sehr aus dem weg ... aber ich will wissen wie es ihm geht, ich weiß, dass er eine umarmung gebrauchen könnte und ich trau mich dass jetzt nicht ... ich bin verwirrt und hab angst, wenn ich was sag, dann zerspringt alles in tausend teile und nix bleibt übrig!!! ich möcht ihn ja auch nicht zusätzlich in eine blöde situation bringen, er und seine familie haben es im moment echt nicht leicht... und das macht mich so vorsichtig!!! ich kann ihn auch nicht so richtig verstehen und deuten wie er da jetzt zu mir steht.... da gibt es ja auch noch zwei andere mädls bei uns daheim, die sind ganz schön jung, aber mit denen versteht er sich ganz gut... und die beiden himmeln ihn halt an und schwärmen für ihn und um ihm herum .... und ich möchte mich nicht in diese schwärmerei einreihen... noch ein grund zur flucht!!! und dann versuch ich zu beobachten und dann natürlich auch mich selbst mit ihm und ihn mit mir zu beobachten .... aber da is noch nix dabei rausgekommen!!! auf jeden fall muss was passieren und zwar bald... ich werd mir nochmal einwenig elfenstaub auf meine nase stäuben lassen und ganz verzaubert, mutig und ehrlich reden......
und dann leben!!! im licht, in der sonne auf der wiese im wald am see in der luft und auf dem baum .....
viel,viele küsse mit großer demut - dass es die worte durch den nebel nie geschafft haben draußen anzukommen!!! aber das licht wird den nebel verbannen.... bald....
der portugiesische peter und seine wendy sind bei mir gut angekommen!!! und haben gute dienste geleistet!!!
hab gedacht, ich könnte mal ein kleines licht auf diese dunkle mysteriöse dani werfen!
der sommer is bei uns ja schon fast vorbei, und mittlerweile find ich das schon ganz schön schade... erst in den letzten wochen hat sich meine lang gefühlte und gelebte einsamkeit ein bisschen gelichtet und es haben sich da so alte freunde wieder in mein leben eingefunden, vielleicht nur für den moment, aber sie sind da und das is gut. aber mich macht sowas auch immer ganz traurig, wenn ich merk, dass ich selbst so schlecht darin bin mir meine freunde zu behalten und ich ganz viele wunderbare menschen mir auf meinem holprigen weg aus der tasche purzeln und am wegrand liegen bleiben... is nur gut, dass es mir an manchen plätzen ganz gut gefällt und ich dort wieder vorbeikomm und dann so goldstücke wiederfinden kann!!!
einsam und allein war ich nicht nur wegen mir und meinem komischen verhältnis zum sommer.... ich hab keine lust mehr gehabt weg zugehen, betrunken wollt ich auch nicht sein, weil die melancholie nicht lange auf sich warten ließ (dass ist eigentlich noch nicht anders geworden) .... und hauptsächlich hat das damit zu tun gehabt, dass mir da so eine voll beschissene sache passiert ist, die mein vertrauen in die menschen schon ganz schön erschüttert hat und auch meine liebe zur nacht etwas getrübt hat... im juni ist das schon passiert, dass mich im park irgend so ein wahnsinniger typ überfallen hat, der is von hinten auf mich zu gekommen, hat versucht mir den mund zuzuhalten und hat dann angefangen auf meinen kopf einzuschlagen....ich mag/kann da jetzt net so viel schreiben, mir is bis auf einige blaue flecken körperlich nix passiert aber geschreckt, erschüttert, schockiert, zerrissen, verzeifelt, hat das ganze mein sowieso nicht ganz gesundes herz hinterlassen.... und wie das die fische so machen.... ziehen die sich in einer großen, täuschenden und tarnenden wolke zurück und denken, es wird schon gut werden - kaum ein mucks ist nach draußen gekommen wie dass so oft bei mir ist... manchmal holt mich das noch ein .... und ich kleines sowieso schreckhaftes kind lass mein herz dann auch noch so oft fallen ....
meist allein und etwas mühsam hab ich die kleinen scherben dann zusammen gesammelt und vielleicht nicht alles an seinen richtigen platz gegeben - es fühlt sich nicht ganz richtig an zumindest - und wollte mich ins leben stürzen, rauß aus den nebelschwaden, hinein ins licht - ganz mutig mit etwas elfenstaub auf meiner schulter hab ich frische luft geschnappt und mich wohl gefühlt.... manchmal auch mein herz geöffnet - aber es funktioniert nicht, es kann mir nicht sagen, was es will!!! und mein mund behauptet dann glatt das gegenteil von dem was ich fühl... vielleicht muss man da wirklich mal rütteln, damit alles wieder seinen platz findet!!!
der markus nämlich, der alte freund, den du ja aus lisabon kennst, der hat es grad ja auch nicht leicht und dann haben wir zwei tage, mehr waren es aber die nächte uns um die ohren geschlagen, in der wehmut der alten zeiten geschwelgt und sie auch nochmal aufleben lassen ... und wir sind und ganz schön nahe kommen, viel näher, als je zuvor und es war gut, für ihn und für mich... aber es fand keine fortsetzung ... weil ich ihm erzählt hab, ich könnt dass nicht ausfüllen, was ihm fehlt und es mir gut gehen würde damit, dass wir uns nicht mehr näher kommen... in wirklichkeit hab ich nur ganz viel schiss, schiss, weil ich weiß, dass er grad nicht wirklich weiß was er tut, ich hätte mir nie vorstellen können, das wir die grenze der freundschaft irgendwann mal überschreiten... und das es dann auch noch so gut sein würde.... und ich hatte schiss, weil sein leben grad so kompliziert ist und mir nicht vorstellen konnte da irgendwo einen vernünftigen platz zu finden und natürlich dachte ich, ich müsste mich auf meine arbeit konzentrieren!!! und da könnte ich keine - so eine - ablenkung brauchen.... naja, ablenken tut es mich trotzdem, immer denk ich mir ich schlaf noch eine nacht drüber, dann weiß ich wo's lang geht und versuch dann auch das richtige zu sagen... aber das geht schon so lang jetzt, und genau weiß ich es nicht, aber sagen trau ich mich auch nix... ich bin da jetzt ganz schön verwirrt und ergreife immer wieder die flucht nach hinten in meine nebelschwade, die da immer bereit steht, wenn es schwierig wird!! ich geh ihm aus dem weg, wenn ich betrunken bin geh ich ihm nicht so sehr aus dem weg ... aber ich will wissen wie es ihm geht, ich weiß, dass er eine umarmung gebrauchen könnte und ich trau mich dass jetzt nicht ... ich bin verwirrt und hab angst, wenn ich was sag, dann zerspringt alles in tausend teile und nix bleibt übrig!!! ich möcht ihn ja auch nicht zusätzlich in eine blöde situation bringen, er und seine familie haben es im moment echt nicht leicht... und das macht mich so vorsichtig!!! ich kann ihn auch nicht so richtig verstehen und deuten wie er da jetzt zu mir steht.... da gibt es ja auch noch zwei andere mädls bei uns daheim, die sind ganz schön jung, aber mit denen versteht er sich ganz gut... und die beiden himmeln ihn halt an und schwärmen für ihn und um ihm herum .... und ich möchte mich nicht in diese schwärmerei einreihen... noch ein grund zur flucht!!! und dann versuch ich zu beobachten und dann natürlich auch mich selbst mit ihm und ihn mit mir zu beobachten .... aber da is noch nix dabei rausgekommen!!! auf jeden fall muss was passieren und zwar bald... ich werd mir nochmal einwenig elfenstaub auf meine nase stäuben lassen und ganz verzaubert, mutig und ehrlich reden......
und dann leben!!! im licht, in der sonne auf der wiese im wald am see in der luft und auf dem baum .....
viel,viele küsse mit großer demut - dass es die worte durch den nebel nie geschafft haben draußen anzukommen!!! aber das licht wird den nebel verbannen.... bald....
Monday, August 11, 2008
summer melancholy
summer seems to be the most calm time in the year, people are on holidays, getting some 'me-time' ... center yourself again, recharging batteries, decompress ... however you want to call it...
but for me it is always the time of the year, when melancholy is striking me ... its a feeling of loneliness and there is nothing to do, so i tend to become very unsocial in summer... it is the time when everyone is enjoying some quality time with their loved ones, friends and families ... but what if all of that is missing in your live ... you start to feel alienated from the hole world, disconnected form some reason - how to refill batteries - how to open your heart and not getting hurt if you are so vulnerable - how to feel happy during the time of depression or desperateness without someone to lean on, strengthening your back... when every attempt you are starting to rise up a bit is defeated immediately - live is giving you lessons to learn all the way, but where is the wise person giving advice through all of it ... feeling like some pages ripped out of a book - lost the bigger picture - where do i belong to - where is my place - where i am - selfcentering ??? but how???
how to clean up your emotions and finding out what you want ... finding out about your need you cant not live up to yourself ... not being able to satisfy your own need damaged are we??? living in boxes and cages your whole live, pretending being someone you are not, wearing masks and keeping them up - the only thing we are concerned about.... why did we lost the ability being our selfes, why did we get distroyed be living our lives
is reality really cruel or is it just because of the maskes we are wearing - not letting someone looking behind the mask - pretending something
i am just not strong - not strong enough fulfilling my own live - expectations are killing me ... it is time to stand for your self!!! being who you are!!!! and being convinced that it is a good thing ... follow your heart ...
but for me it is always the time of the year, when melancholy is striking me ... its a feeling of loneliness and there is nothing to do, so i tend to become very unsocial in summer... it is the time when everyone is enjoying some quality time with their loved ones, friends and families ... but what if all of that is missing in your live ... you start to feel alienated from the hole world, disconnected form some reason - how to refill batteries - how to open your heart and not getting hurt if you are so vulnerable - how to feel happy during the time of depression or desperateness without someone to lean on, strengthening your back... when every attempt you are starting to rise up a bit is defeated immediately - live is giving you lessons to learn all the way, but where is the wise person giving advice through all of it ... feeling like some pages ripped out of a book - lost the bigger picture - where do i belong to - where is my place - where i am - selfcentering ??? but how???
how to clean up your emotions and finding out what you want ... finding out about your need you cant not live up to yourself ... not being able to satisfy your own need damaged are we??? living in boxes and cages your whole live, pretending being someone you are not, wearing masks and keeping them up - the only thing we are concerned about.... why did we lost the ability being our selfes, why did we get distroyed be living our lives
is reality really cruel or is it just because of the maskes we are wearing - not letting someone looking behind the mask - pretending something
i am just not strong - not strong enough fulfilling my own live - expectations are killing me ... it is time to stand for your self!!! being who you are!!!! and being convinced that it is a good thing ... follow your heart ...
Sunday, June 8, 2008
letter to curtis
i just worte this 'letter' to a friend i got to know in tampere and thought this is a good place to place it ;)
________________________________________
Hi curtis!
Congratulations for this cool job!!! it sounds amazing!!! on a boat around the world!!! really really cool!!!! but what are going to to on the boat? And how dose this work with 700 students??? .... I am excited to hear about your experiences on the boat!
And changing your phd topic will be a good idea ;) the few times we talked about your phd thesis you did not seem to be satisfied.... and I was actually wondering why you did not write about some gender/gay topic.... as you are an insider ;) it will be a lot easier to write about it....
sexual and gender identity is a pretty big field.... I am curious what it is going to be about in the end...
for me it would be interesting to find out about same-sex couples growing older, how do they feel about it, who are the accepted in society – I would say it is easier for lesbian couples.... and the other interesting thing would be reproduction... could it be, that lesbian couples are more happy, as they more likely might bring kids into their relationship, whereas for gay couples its not so easy to get children. And of course there is this big presumption about this extensive party-culture, as some kind of social support system... so how do these same-sex couples organize their social life when growing older....you can not party your whole life ... well, maybe this is also very stereotypical :S
or do you want to write about transgender??? a friend of mine is writing her phd in this area... also really interesting!!!
you see that I am kind of interested in these gender studies stuff.... and thats why I also changes my MA topic... first the plan was to write about adult education in austria and finland... but I recognized in the beginning of my research, that I will suffer really hard from my love feelings for finland... always reading and writing about this wonderful country, thinking about the great time I had and getting melancholic about it.... not really the best case for being productive and working... and on the other hand I realized, that I wanted to keep this love for finland in my private life... I did not want to find out WHY finland is like it is, and why finns are so amazing people.... it should stay a myth – for me, I don't want to have any explanation for it ;)
so, I am writing about gender mainstreaming in adult education.... it was quite tricky to change the topic. I guess it is the same like with your phd, we have a supervisor – or however you call that person ... and in my case gender and women issues are not his field of interest, finland was perfect for him... but he was ok with my choice... I just have to really hurry up writing!!! I will have to finish the written thesis in oct./nov. It is about 100 pages long and I haven't started yet, but in the end of june I will finish this semster and all exams, so I will start right away.....
gender mainstreaming is quite big in europe, european commission is advising all countries to implement GM to foster gender equality, bla bla... I think in the US it is not a big topic..., well i'll find out ;) anyway, there is a lot of critique about it and I will try to focus on that. ....
and talking about equality, I just heard, that hilary clinton is going to step back from presidential elections..... but it seems like there is now not a lot of hope left for a democratic president... really sad! This vietnam veteran will be terrible!
About this iphone thing... you are probably right, no phone without a contract... I think this must have changes recently... and I could get it with a contract in austria as well, but its a really bad deal...
so I will forget about all of that.... maybe I will get a ipod touch... my one is almost dead anyway...
but thanks a lot for checking and sorry that I did not check it myself in the first place!!!
and yes really stupid thing, that I am going to visit tampere in nov. and you are not there!!!
that is not how I imagined my holidays in tampere!!!
but I am seriously thinking about getting a job/internship in finland... and I hope I can already check out some things for nov. i'll have finished studies in march so maybe I will than come again to tampere. And also do my phd ;) .....
i will stop here!!!
just realized the massive content i produced ;)
enjoy the last weeks at home and prepare properly for your boat trip!!!
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Hi curtis!
Congratulations for this cool job!!! it sounds amazing!!! on a boat around the world!!! really really cool!!!! but what are going to to on the boat? And how dose this work with 700 students??? .... I am excited to hear about your experiences on the boat!
And changing your phd topic will be a good idea ;) the few times we talked about your phd thesis you did not seem to be satisfied.... and I was actually wondering why you did not write about some gender/gay topic.... as you are an insider ;) it will be a lot easier to write about it....
sexual and gender identity is a pretty big field.... I am curious what it is going to be about in the end...
for me it would be interesting to find out about same-sex couples growing older, how do they feel about it, who are the accepted in society – I would say it is easier for lesbian couples.... and the other interesting thing would be reproduction... could it be, that lesbian couples are more happy, as they more likely might bring kids into their relationship, whereas for gay couples its not so easy to get children. And of course there is this big presumption about this extensive party-culture, as some kind of social support system... so how do these same-sex couples organize their social life when growing older....you can not party your whole life ... well, maybe this is also very stereotypical :S
or do you want to write about transgender??? a friend of mine is writing her phd in this area... also really interesting!!!
you see that I am kind of interested in these gender studies stuff.... and thats why I also changes my MA topic... first the plan was to write about adult education in austria and finland... but I recognized in the beginning of my research, that I will suffer really hard from my love feelings for finland... always reading and writing about this wonderful country, thinking about the great time I had and getting melancholic about it.... not really the best case for being productive and working... and on the other hand I realized, that I wanted to keep this love for finland in my private life... I did not want to find out WHY finland is like it is, and why finns are so amazing people.... it should stay a myth – for me, I don't want to have any explanation for it ;)
so, I am writing about gender mainstreaming in adult education.... it was quite tricky to change the topic. I guess it is the same like with your phd, we have a supervisor – or however you call that person ... and in my case gender and women issues are not his field of interest, finland was perfect for him... but he was ok with my choice... I just have to really hurry up writing!!! I will have to finish the written thesis in oct./nov. It is about 100 pages long and I haven't started yet, but in the end of june I will finish this semster and all exams, so I will start right away.....
gender mainstreaming is quite big in europe, european commission is advising all countries to implement GM to foster gender equality, bla bla... I think in the US it is not a big topic..., well i'll find out ;) anyway, there is a lot of critique about it and I will try to focus on that. ....
and talking about equality, I just heard, that hilary clinton is going to step back from presidential elections..... but it seems like there is now not a lot of hope left for a democratic president... really sad! This vietnam veteran will be terrible!
About this iphone thing... you are probably right, no phone without a contract... I think this must have changes recently... and I could get it with a contract in austria as well, but its a really bad deal...
so I will forget about all of that.... maybe I will get a ipod touch... my one is almost dead anyway...
but thanks a lot for checking and sorry that I did not check it myself in the first place!!!
and yes really stupid thing, that I am going to visit tampere in nov. and you are not there!!!
that is not how I imagined my holidays in tampere!!!
but I am seriously thinking about getting a job/internship in finland... and I hope I can already check out some things for nov. i'll have finished studies in march so maybe I will than come again to tampere. And also do my phd ;) .....
i will stop here!!!
just realized the massive content i produced ;)
enjoy the last weeks at home and prepare properly for your boat trip!!!
Tuesday, June 3, 2008
time flys
its already six months that i left finland, and i can't believe it!!!
sometimes people ask if i miss finland or if i want to go back bla bla.... and hell yes!!!
i am pissed off by stupid austrian mentality, complaining about everything and talking behind peoples backs.....
and also fucking bureaucracy .... you can not believe how many forms i have to fill in to finish my studies ..... and no chance, that i got all papers right at one time.... simply annoying!!!!
and also i feel like loosing touch with all the erasmus people. the old life is back and invaded all parts of my life... somehow everything is back to the old level, even if i can feel the differences .... it is still not the life i want to live ... meet up other peoples expectations with the feeling, that life is only one single exam to take ....
sometimes people ask if i miss finland or if i want to go back bla bla.... and hell yes!!!
i am pissed off by stupid austrian mentality, complaining about everything and talking behind peoples backs.....
and also fucking bureaucracy .... you can not believe how many forms i have to fill in to finish my studies ..... and no chance, that i got all papers right at one time.... simply annoying!!!!
and also i feel like loosing touch with all the erasmus people. the old life is back and invaded all parts of my life... somehow everything is back to the old level, even if i can feel the differences .... it is still not the life i want to live ... meet up other peoples expectations with the feeling, that life is only one single exam to take ....
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